只有想不到的
没有搜不着的

励志文章——花开不败

我不知道该怎么写,准确地说,是什么样的文字串联起一年的心情,让它们像绚丽的水晶一样挂在那里,让你分享,让你理解。
当我写下这个炎热的八月的第一个字时,我突然注意到有许多不知名的花,红的,黄的,白的,绿的,有美丽的颜色。哦,天哪,花什么时候开的?这种势头不应该只是几天。
我不知道这些花今年开起来是否那么漂亮,如果是的话,我想我应该感谢他们。我能在空气中闻到很多甜味,一个很美的词突然冒出来:花开了!
百花齐放。
花开花落!
我想我终于可以冷静下来,告诉你今年发生的很多事情。我想无论将来发生什么,我都不会忘记今年的点点滴滴。
高中开学前一周,举行了一次家长会。
这是一次非常严肃的家长会,一次没有人缺席甚至迟到的家长会。老师在会上调动了几乎所有家长的感情。高中的重要性不言而喻。所谓“成功是高的,失败也是高的三个”。无论过去的孩子们多么聪明,无论他们多么失败,一个像班主任一样瘦小的女孩,竟然靠在讲台上聊了两个小时。我们不仅要相信事情会发生。奇迹或坏结果将在这一年上演。
为了让每个学生都知道自己在班上、年级上,甚至在区市里的排名位置,学校精心制作了一份各科目的成绩排名表,等级高达1级和2级,现在,我不得不承认,这块手表真的很精致。将每个年级的总分和成绩等级与年级平均分进行比较,甚至精心设计的成绩趋势图。最后,对综合排名进行了详细分析。填一张纸是很费劲的。
父亲从学校回来时脸色黝黑。情况和我估计的一样糟:年级是190。一个可怕的地方。
“有希望。老师说的是可能的。”我父亲说他相信我,但我不知道我是否应该再相信自己。但是,没有退路。我们是过河的战士,不能回头。
只有我能扬鞭,上下追逐,我才能负担得起我的父母和老师。最重要的是能够适应自己。
11年漫长的准备,终于到了开战、奋战的时候了。我不得不告别我散乱的、不负责任的过去。
万一输了,我就赶紧去打仗,但战斗已经开始了,我藏不住了。
高中真的不一样。
如果说海战三期的恐怖还没有在魔鬼出道之初就显露出来,那么高三带来的变化首先是心理上的。你的脑袋里总会有一根绷紧的绳子,它总是在那里,无处不在。在枯燥的英语课上,当你在想它的时候,你的思绪飘到了窗前;最重要的问题是耐心练习“超低级”数学题。你移动了一点思考参考别人的答案;晚上12点,“人民民主专政”的意思迫使他背着长舌坐在桌边。当他有了一个像鸡啄米一样的脑袋时,那一声用弦砰的一声传来震耳欲聋:“你高三的时候怎么会摔得这么厉害?”接着,整个人都很快跟着心的疯狂跳了起来,顿时精神一跳,继续战斗。
在高中初期,几乎每个人都渴望尝试。每个人都很勇敢,不能大动干戈。我在床上放了一个巨大的口号“杀掉复旦”,每天早上起床睡觉前我都喊了好几声,以增加他们可怜的自信心。在高考的压力下,所有的梦想都被抽象成他们所信仰的神圣学校。当时,当听到任何关于复旦的消息时,他们立刻变得火热而兴奋,仿佛一切都在学校耀眼的光环中。
我从没想过190分和复旦之间的巨大差距。我周围的学生似乎意识到了成千上万的军队通过独木桥的可怕情况。我们执着于梦想,祥林喊着“我要XX”。高中生对此所产生的心理和紧张感并不欣赏。
高中第一场真正的比赛马上就要开始了。
第一学期的期中考试,一个我们认为已经准备好被杀的考试,忍不住要看。正如老师早先预测的那样,我们的排名发生了巨大的变化。班上很多默默无闻的学生就像一匹黑马,这让大家顿时大吃一惊。起起落落,上下跳跃,许多人开始变得务实起来。北京大学的校门真的很艺术,但并不是每个人都能感觉到优雅。年轻和尚的尴尬让每个高中生在现实与梦想的巨大差异面前都感到尴尬。
我是极少数仍然坚持幻想的人。请注意,我用了“幻想”这个词,这在当时似乎是不可能实现的。按理说,我徘徊在二三百、四分之一的高中之间,却依然保持着小幅的市场增长,不应该对复旦这个全国顶尖的学校有任何幻想。但天知道我怎么会有这种革命性的乐观主义。我固执地抱着“每考一次,提前50分”的想法,我愚蠢地骄傲。
而后来的事实也证明,正是因为他们自己可怕的乐观主义,才有了坚持下去的动力,然后不可能的事情逐渐闪现出希望的曙光。
用残酷的事实打败年轻人脆弱的自信,是高三抛给我们的第一个杀手。
心理防御的力量是这场战争胜利的重要原因。
当时,我没有意识到,有点傻的力量有这么大的魔力,而是坚持用了11年的复旦这个抽象名字。小时候,我甚至不知道用什么样的代价来换取这个美好的概念,但我还是紧紧地跟着它,一遍又一遍地背诵着。
我有一点优势,在我自己的妄想没有意识,但我没有意识到这是一个好的开始。
我去班主任那里谈过一次。一位面容娇嫩可爱的女士看到我,轻轻地说:“这个测试很好。下一次,中国政府可以冲了。“我还是想不到我怎么那么坚定,大胆地说:”我要考复旦。“这位老师总是有一种淑女的精神,不能遮掩和张开“O”口,所以她很快就考虑到了我的感受,然后轻声说:”那你应该更加努力。但是有希望,有希望。”我傻笑了。桌上放着一束盛开的玫瑰,红得像要落水一样,朝气蓬勃地向上伸展。阳光斜照进来,初秋的办公室里很暖和。
现在我记得老师写下的一句话给了我多大的动力。而不是她话语中有多少积极成分,而是“充满希望”就像一盏明灯,在第二天,它不远处就近挂在我的头上,伴着那天桌上玫瑰的芳香,让我感到整个人都是温暖的。

第二天开始变得越来越平淡,越来越简单,单一的重复。
每天早上,我气喘吁吁地走进坐满了人的教室,放上书包,练习,开始计算。那天很相似,但不是同一天。现在看来,它已经被抽象成一份总是写得很严密的草稿。黑板上不断地被公式和练习划伤。老师发自内心的劝诫和永远飘浮在空气中的粉笔碎片。
男孩的头发总是梳在那里,女孩所有漂亮的衣服都简化成整齐统一的制服。偶尔,我们也会从堆积如山的乱七八糟的纸堆中抬起头来,看看最近在黑板上抄了多少钱,买了什么书的歪歪通知。在流动的光中,白天是这样的。
班上的幽默细胞在这个简单的环境中被训练得非常敏锐。任何一件琐碎的小事一旦被抓住,都会被夸大地扩大、扩大,然后引起轰动。一篇关于“放屁/放屁/放屁”的文章,带来了全班同学拍桌子、笑桌子、敲腿的疯狂行为。老师说这是高三综合症的表现。因为我们的生活过于单一,任何能让我们荡漾的东西都能给我们带来无法估量的幸福。
高中体育课是学校唯一不能占用的体育课。男孩们经常在体育课上打篮球,穿毛衣拧水。姑娘们高兴的时候在玩毽子和皮筋。
每周五下午两节课后的短时间被定为“比赛日”。我们尽力把东西带到学校。有一种我们特别喜欢的“掷硬币”儿科游戏。在桌子上制作几角硬币和一美元硬币,用一些橡胶来达到目标。无论男女都躺在桌子上大声笑,他们玩得很开心。我不明白,当我们已经举行成人仪式时,我们怎么能如此快乐,如此歇斯底里地笑。
“玩的时候要努力,学习时要努力学习。”这是我们相信高三的一个真理。
高考倒计时卡上的数字越来越少,我们没时间了。老师对我们喊道:“做你应该做的事。”我们没有其他书中的学生那样打架。我们在一起时总是很开心。不管多么苦,多么无聊,我知道,至少有兄弟站在我一样的沟里。没有学生在学校里玩,在家里努力工作,因为没有时间和精力去准备虚假的事情。没有人愿意这样做。坦白地说,他们不想这样做。
后来有一天,不知是谁在教室里放了一束新鲜的百合花和粉色的百合花,整个秋天,百合花的百合花总是在教室里徘徊。我们在淡淡的清香中日复一日地计算,没有人注意到那束百合花,但它和它的味道却深深烙印在每个人的心里。
我不知道该用什么词来准确表达我在那个阶段的感受。也许是“脚踏实地”。每天早起晚睡的时候,我还是喊“杀进复旦”,但我不会一次次把“复旦”挂在嘴里。每个人都小心翼翼地把梦想放在心中,努力用自己的方式做到最好。进步和荣誉是我们无法掌握的无形的东西。只有这一天,我们才能看到和坚持。在这个简单的日子里,我能看到同学和我自己的真实努力,在这种踏实的感觉下,我的成绩在稳步上升,一点也不快也不慢。现在想想感觉不错。
与第一学期的平静相比,高中第二学期发生了很大的变化,增添了不少不安和不安。第一轮梳理知识、第二轮掌握综合题已告一段落,第三轮紧张考试、题海战术炮轰接踵而至。
那是一段难以形容的时光。课程已经变成了“语文数外+1+1自学、自学”的可怕形式。
老师不再在课堂上帮我们总结任何东西,而是给我们一堆课堂上每个科目的模拟试卷。我不知道老师怎么会有这么多试卷。我们必须再做一遍,再分析一遍,再检查一遍。还有别的城市,各种各样的国考试卷,还有以前的高考试卷,甚至那些陌生学报上的奇怪试题都是老师为我们收集的。一个班小考,两个班一起大考,全年级统一自学班模拟考试。所有试卷都分了,老师没时间分批测验,让学生轮流分批。分数等于成为冬春冷热季节里最刺激、最没价值的东西。
这是一个强有力的刺激。
实际得分和原始想法是一种刺激;把别人的分数和你自己的比较是一种刺激;多个分数的总趋势是最大的刺激;在这一天的刺激下,我渐渐变得麻木,无坚不摧。我在一次次的进攻中“重整旗鼓”。我在我无法忍受的失败中锻炼了我的勇气和毅力。我变得越来越冷静和坚强。那是高三最难忘的时期。
检查和分析成为生活的全部内容。计算做论文的时间,批改,分析,根据错题做练习,反复,反复。我们把“今天回去做n篇论文”改为“今天回去做这本书”,推迟了睡觉时间,把闹钟设置得越来越早。
每天背n个单词,每天写n篇论文,每天完成n次修改。
日程画得浓墨重彩,每完成一次,都是用彩笔画的。每天早晚,试卷上的杠铃和红艳的叉子散落在各处,覆盖着学校和家庭唯一一条看到美丽花朵、黄页如山的小路,在发霉的空气中缓缓移动。有时候,家里代言书背面的眼泪会掉下来,书想被扔出窗外。然而,只要你对“复旦”沉思几次,你就会立刻平静下来。我抱着沉重的头,一颗茫然的心,心甘情愿地埋在那间被一次次腐烂的屋子里,“一样的东西,ABCD”。执着,执着,我不明白一个我已经习惯的人怎么会变得如此严肃和动人。
现在,我坐在空调房里整理了三年的书。我仍然钦佩我的毅力和勇气。我仍然钦佩我的毅力和勇气。我有一些注释。每半米高的纸都是由孩子们精心制作的,孩子们仔细地修改和分析这些纸。还有一个与字典厚度相同的16个开放式数学经典练习题。每道题有四五个答案,不少于十次。在那个寒冷的冬天和陌生的春天里,我用干裂的双手,一个字一个字,一个字一个字,一个字一个字,一个字一个字地,编织着心中神圣而唯一的梦想。我想这就是高三带来的影响和变化。
成长是视觉和记忆的平衡。当它颓废地倒下时,失去月光的夜晚该用什么样的声音抚慰——高晓松
我喜欢老狼的歌。在那个时期,狼让我安静下来,让我走了。我想如果我想用一个人的歌来给我高三的音乐,狼,很适合。平静中传来了一阵声音。
我有190个耻辱,带着断船的心情和现实做最后的抗争。我仔细检查了手中的重量,什么也没有,只有努力。我想,每一个打过仗的高三都经历过这种一路截击的狭隘之美,是心底最后心情中的伤感。
志愿服务是一件非常重要的事情,远比我想象的复杂,而且让人难以忍受。
“保守,保守,更保守。”这成为填报志愿的首要原则。
我的处境有点绝望。家境贫寒,不足以引起任何人的关心,我的成绩也很弱,没有能力大喊大叫。就连上半年的努力也让前80名的位置略有改变,但前几年190名的影子和复旦这一高门槛也变得失望和无力。
最后,连校长都说:“你对复旦考试只有30%的希望。好好想想。”
在那些日子里,我的神经变得越来越脆弱,在艰难的梦想和相对的退却中摇摆不定,犹豫不决。
所以,我选择放弃;我不敢让复旦仅仅作为一个美丽的童话存在于口头。我不敢用不确定的鸡蛋碰那块坚硬的岩石。我不能忍受失败时从天堂到地狱的绝望。在全票支持的欢呼声中,我把没想到想到的学校名字写了下来,不停地颤抖,“背叛”一词在我脑海中炸开了。
交完表格后,我坐了两个小时的车,偷偷地去复旦校园过了一个下午,悼念梦想的破灭。复旦真漂亮。杜鹃花静静地散布在校园里,令人陶醉地开放着。正好映衬出我想象中庄严神圣的复旦校园。我的眼泪掉了下来。我不甘心。我不甘心我12年来的一个梦想被一张薄纸彻底打破。我不甘心高三在过去一年中的绝望挣扎被一个“保险”的理由毁了。我知道复旦在我心中的举足轻重的地位是无可替代的。如果我真的以高分进入了其他学校的哪个系,坐在复旦门口哭泣,这种遗憾会不会得到缓解?
我知道那个又热又干的星期天下午对我来说意味着胜利。现在,当我想起来的时候,复旦那个宁静而美好的下午帮助我做出了自己的一个重要决定。
最后,我终于做出了自己的决定——在所有人惊讶的目光中回到我志愿的形式,庄严地填写了“复旦大学”的形式,这让我很兴奋。这是我在过去12年里写的最舒服、最漂亮的四个字。这四个字也是我这些年来凭自己的意志做出的最重要的决定。它们反映了我生命的第一重。
我想要我想要的,即使我在现实面前被打得要死,即使我在高考中输了,这是我自己的选择。
就像学生一样,他们在考场上输了。
在接下来的日子里没有什么可写的。
接到复旦的通知后,我终于忍不住看着熟悉的教室。南走廊的最后一个房间在五楼。高三的青春从这里流淌。在月台上的玻璃瓶里,有一束薰衣草别忘了我,用绿色的小花瓣零星点缀,在风中轻轻摇曳。
高三三百个日日夜夜,一点一滴,就像一朵五颜六色的花,开在每个人的心里。也许不是每一朵花都是惊天动地的,不是每一朵花都是绚烂的,不是每一朵花都能结出丰硕的果实。但是那些花真的在每个人心中最柔软的地方绽放过一次,它们真的留下了一些花香。这些花的影子,再加上高三,给我们带来了一双成熟的眼睛,我们用它来看待今天的世界。这段难忘的记忆将影响我们未来生活中的每一个选择和决定。
花开了。不管我们承认还是忽视它,只要花开了,我们就会立于不败之地。

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